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Se non ne fossi in grado...
Quello che più mi spaventa, non sono i fallimenti non è nemmeno restare soli nella vita, quello che più mi terrorizza è il non riuscirmi a staccare da ciò che mi fa stare male ... Ne sono quasi ossessionata . Più cerco di allontanarmi più mi sembra che non ci sia via d uscita. Non voglio scappare, ma prendere le distanze,che cosa sarebbe? Scappare o fare una scelta? Non voglio più stare male , sono stanca di sentirmi così insignificante. Davvero stanca, la campionessa di maratone emotive.
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burrocacao e pioggia
le gocce di pioggia fanno sobbalzare le foglie fuori da questa finestra mentre mi passo il burrocacao sulle labbra, penso che anche questa notte sono rimasta sveglia e non è una buona abitudine. sono le 2.00 e vorrei scrivere qualcosa di sentimentale, ma non mi viene in mente molto, sono tutte immagini veloci, momenti che sarebbe più facile dipingere piuttosto che raccontare. vorrei averti nel letto con me ora, solo per passare un'altra notte insieme, senza parlare. mentre ti lasciavo continuavi a chiedermi solo un'ultima notte e io non te l'ho mai concessa, piena di me stessa come ero. *x* anni buttati nel cesso. tu non diresti così, sei sempre stato così positivo, questi termini volgari appartenevano (appartengono) solo a me. ti ho lasciato andare. non me lo perdonerò mai. forse è per questo che ora non dormo, ti cerco ovunque anche solo per sentirmi lontanamente a casa, continuo a rivedere ricordi ormai sbiaditi, mentre i giorni passano veloci e scappano via dalle nostre mani per sempre. mi sentivo a casa con te, quella sensazione di calore nel petto che avevo ogni volta che ti vedevo. tu e le tue idiozie, le battute che non facevano ridere, il condividere tutto. sono piena di video mentre ti docci, ti lavi i denti, pulisci in giro per casa, accendi il computer per vedere qualche serie o più semplicemente dormi. oggi ho visto un video dove mi prendevi sotto le ascelle e cercavi di sollevarmi sempre più in alto, ma io avevo paura e alla fine ridevamo come due idioti. chissà cosa stai facendo ora.. dormi probabilmente. tu e la tua erre sminchia, sento ancora la tua voce nella testa mentre cerco di farti dire "ramarro marrone". ci credi che mentre scrivevo "ramarro marrone" l'ho letto come l'avrei letto tu? siamo cresciuti insieme, forse è questa la fregatura, forse è questo che mi lega cosi tanto a te. se solo ci fosse qualcosa, qualsiasi cosa per tornare indietro. ma non c'è, e io ho quasi finito il mio burrocacao.
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Sarebbe molto bello
Anche se ci scherzo su, so che è davvero difficile che possa accadere subito, ma... se davvero questa volta non fosse il ciclo? Sarebbe bello, forse improbabile (non voglio illudermi troppo, alla fine abbiamo iniziato da poco la ricerca) ma molto bello...
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Colpi
E oggi è bastato incontrarti per strada, mentre scherzavo con le mie amiche, per sentire quella sensazione che ho iniziato a provare da poco, da quando ho toccato il fondo e mi sono accorta che dovevo rialzarmi. Quella sensazione non la so spiegare, è un misto di delusione, dolore, tristezza, ansia, gioia, malinconia. Non è stato sufficiente un attimo per assimilare questo colpo alle costole, ma poi ho capito che non finirà mai tutto ciò, perchè tu mi hai distrutta, semplicemente distrutta. Nessuno l'aveva mai fatto come lo hai fatto tu, ma penso che più che per questo motivo, tu mi crei caos dentro perchè ti ho amato tanto quanto mi hai fatta star male. Mi hai fatto toccare il cielo con la stessa forza con cui mi hai fatta cadere in fondo all'oceano; mi hai fatta sorridere, quanto mi hai fatta piangere; mi hai fatta sentire viva, quanto mi hai fatta sentire vuota. E questo mi fa paura, immensamente e irrimediabilmente paura; paura di portarti dentro non più come un ricordo felice, ma come un ricordo malinconico e pesante.
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Caffè e contraddizioni
Non amo particolarmente il gusto del caffè ma amo smisuratamente il suo profumo e, di tanto in tanto, mi ritrovo a prepararlo per qualche ospite. Avete presente quell'odore avvolgente che riesce a penetrare in ogni piccolo angolo nascosto della casa e che spesso invade anche le scale dell'intero palazzo? Beh,quello per me è proprio micidiale! In pochissimi minuti riesce ad appagarti i sensi ma, in pochissimo altro tempo, lascia il vuoto attorno a te. E rimani lì...aspettando di vedere nuovamente la tua casa invasa dal "profumo"! E l'attesa fa paura...
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L'amore
Cos'è l'amore? È una domanda che tanti si pongono, ma esiste una vera risposta? L'amore è un rapporto tra persone, è un sentimento, è un'emozione, è solo chimica, non esiste? Cos'è l'amore? È un sentimento? È qualcosa che ti fa mancare il respiro, è qualcosa che varia di persona in persona, è qualcosa che ti rende unico, è qualcosa che ti fa sentire bene. È lasciarsi andare, fidarsi in ogni caso anche se hai paura, ricevere rassicurazioni quando si è tristi, è abbracciarsi forte. Vuol dire, disse una volta una mia amica, dare la mano a un'altra persona e continuare almeno un pezzo di strada con lei anche se sarebbe più veloce andare da soli, ma lo fai perché stare con lei ti fa dire: "Ecco, ora sto bene". In fondo se uno ci pensa, nella nostra vita non ci sono così tante cose che ci fanno esclamare queste parole. Eppure, ciò che porta il nostro cuore a urlarlo, a gridarlo perché a malapena riesci a crederlo, sono i sentimenti più semplici. È l'amore, ma anche l'amicizia. È rimboccare le coperte e sorridere. È stringere una persona a sé. È parlare in piena notte, piangere e sapere che potresti essere capito. Perché siamo umani. A volte si è così presi dalle formalità della nostra esistenza che ce lo dimentichiamo. Per quanto possa far soffrire, provare emozioni, amare, è ciò che ci rende vivi. E come fa questo a non valerne la pena?
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Posso sperare?
Posso sperare che le cose possano migliorare davvero? Vorrei farlo senza paura di essere "fregata" all'ultimo... Quanto dev'essere bello sperare senza avere paura... Ma è davvero possibile? In attesa, spero: in un cambiamento migliore, in un concentro nuovo passo avanti che non solo porterebbe molta serenità ma, che sarebbe anche l'ideale con il desiderio di avere figli. È incredibile quanto la prospettiva di andare a vivere in una nuova casa più funzionale e affine può incidere sui propri desideri, pensieri e sul proprio umore, lasciando sul filo del rasoio finché non si ha una risposta concreta dall'altra parte! Gioia e paura viaggiano a braccetto. Vorrei che la gioia non scomparisse!
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Senza benda
Teme di avere mani incapaci di trattenere la Gioia. No, non siate precipitosi, nel giudicarla. La conosco troppo bene per temere che mi costringerebbe a starle accanto contro la mia volontà. Il problema sta piuttosto nel suo timore che io possa sfuggire di mano, lasciandola facile preda di ansia e paura. Anche se non mi è dato il potere di decidere per quanto tempo potrò stare al suo fianco, ho chiesto aiuto alla mia Amica Fortuna, la quale mi ha promesso che, una volta tanto, si toglierà la benda per vegliare meglio sul suo cammino.
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Dopo quante paure si diventa coraggiosi?
Oggi, attraversata da una bella dose di positività 😅, mi sono detta: "Ma chi se ne frega degli altri? Se una cosa ti fa stare bene falla,anche SOLO PER TE!". Così ripongo il Nescafè solubile sullo scaffale e prendo il caffè,quello "vero". Preparo la moka sistemando con cura ogni granello e la posiziono sul fornello più piccolo. Nel frattempo mi dedico ad altro,tanto,con il caffè NON si può MAI sbagliare...il suo profumo avvolgente saprebbe raggiungerti fin dentro l'ultima stanza ☕. Dopo pochi minuti, l'unica cosa che mi raggiunge,in verità, è un tonfo 😅. Corro in cucina e mi accorgo che il manico era caduto e anche il pomello superiore stava iniziando a fondersi 🤣. Poi rifletto due secondi:"Ah,ci voleva l' ACQUA!" 😏 Butto tutto,riprendo il mio Nescafè solubile e faccio colazione con un caffè amaro,freddo e mezzo annacquato ,in una cucina che sa di plastica bruciata. Tutto questo per dire che ,quando si tratta di me, non metto MAI la stessa cura e la stessa attenzione che utilizzo per gli altri...e questo mi fa paura!
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